Az alábbi írás szerzője Dr. Juli Slattery keresztyén pszichológus, az Authentic Intimacy missziós szervezet alapítója.
Tudtad, hogy az egyedülállók is szexuális lények? Hogy a nemiségnek semmi köze ahhoz, hogy éppen van-e testi kapcsolatod vagy sem? Bármennyire is abszurdnak tűnik, sok keresztény úgy nő fel, hogy azt gondolja, majd akkor válik egy varázsütésre szexuális lénnyé, amikor megházasodik.
Az egyedülállók is szexuális lények, akiket Isten a saját képére teremtett. A szexualitásod nem a lényed egy elzárt része, ami csak a házasságra vár, hanem szerves része a személyed minden rétegének—az intellektuális, érzelmi, kapcsolati és spirituális valódnak is. Alapvető része annak, amivé Isten teremtett téged.
Mélyen hiszem, hogy az a bibliai tanítás, miszerint a szexuális intimitás helye a házasságban van, ma is releváns a keresztyének számára. A szexualitás teljességét csak a házasság szövetségében lehet kifejezni. Semmilyen modern tudomány vagy szituációs etika sem tudja eltörölni azt a tényt, hogy a szexualitásod többről szól, mint pusztán a testedről. A szexuális együttlét egy erős érzelmi és spirituális kötelék, amelynek mindig lesznek következményei; nem létezik „laza szex”.
Miközben tehát Isten azt parancsolja, hogy a szexuális intimitást a házasságra tartsd fenn, a szexualitásod akkor is jelen van, amikor a szex nem része az életednek. Mivel hajlamosak vagyunk csak a nemi aktusról beszélni, figyelmen kívül hagyjuk azt a tényt, hogy valójában a szexualitásunk vezet minket kapcsolatokba, ébreszti fel bennünk a vágyat a házasság iránt, fejezi ki azt a sóvárgásunkat, hogy mélyen ismerjenek, meghallják a hangunkat, megértsenek és megvédjenek. Kifejezi a szomjúságunkat az iránt, hogy sebezhetők lehessünk egy másik ember előtt, lélek kapcsolódjon a lélekkel, és végső soron, azt a vágyunkat, hogy Isten ismerjen minket. Ha egyedülálló vagy, a te szexualitásod is megérdemli, hogy célja, értelme legyen.
A szexualitás kapcsolatokban vonz minket
A szexuális aktus túlhangsúlyozása gyakran eltereli a figyelmünket arról a tényről, hogy a szexualitás valójában az intimitásról és a kapcsolatokról szól. Nemrég beszélgettem egy harmincas éveiben járó nővel, aki életének egy időszakában biszexuálisként élt. Az elmúlt néhány évben azonban meggyőződése lett, hogy ez az életformája nem Isten terve szerint való, ennek ellenére azonban még mindig tanácstalan volt, hogy ez mit is jelent ez pontosan.
„Juli, még mindig nagyon vágyom közelségre nőkkel. Szeretem a barátaimat és utálom, hogy nem lehetek velük intim kapcsolatban.” A beszélgetésünk során segítettem neki kibogozni az intimitás és a szex fogalmait. A mai világban ez a két dolog elválaszthatatlanul összefonódott, valójában azonban a szexuális intimitás csak egy szelete az intimitásnak. Nekem is vannak bensőséges kapcsolataim férfiakkal és nőkkel is, de nem fekszem le velük.
A szexualitásunk egyik alapvető része az a vágy, hogy ismerjenek minket, és bensőséges kapcsolatban legyünk egy másik emberrel. Igen, ez legteljesebben egy házaspár között fejeződik ki, ugyanakkor nőként a szexualitásom mélyen befolyásolja azt, hogy hogyan viszonyulok másokhoz a hálószobán kívül is. Az a vágyad, hogy gondoskodj, kapcsolódj, megoszd magad és teljesen megbízz egy másik emberben, mind Isten képmásának azok a részei, amelyeket a nőiességedben és a szexualitásodban fejezel ki.
A szexualitás Istenről tanít minket
Az Efézus 5,31-32 arra utal, hogy a házasságon belüli szex egy szent metafora, amely Isten szövetségi szeretetének misztériumára mutat. A Szentírás a szex képét gyakran használja arra, hogy kifejezze Isten szövetségének és a népével való intimitásának mélységét. Ez azt jelenti, hogy a házas férfiak és nők tanulhatnak Isten titkairól, amikor a szexuális intimitást együtt megtapasztalják. De úgy hiszem, hogy az egyedülállók is megérthetnek valami mélyebbet Istenről a szexualitásukon keresztül. Jézus beszélt arról, hogy gyászolni és vágyakozni fogunk a Vőlegény után, amikor már nincs velünk[1]. Fájni fog a hiánya és mély vágyaink maradnak kielégítetlenül. Az egyedülállók ezt biztosan megértik!
Amikor olvasom a zsoltárokban a zsoltáros mély lelki vágyódását, gyakran egy egyedülálló nő képe jelenik meg a gondolataimban, aki a valódi intimitásra vágyik. Íme néhány példa:
„Ó, Isten, te vagy Istenem, hozzád vágyakozom! Utánad szomjazik lelkem, utánad sóvárog testem, mint kiszikkadt, kopár, víztelen föld.” (Zsoltárok 63,2. RUF)
„Mily kedvesek a te hajlékaid, ó, Seregek URa! Sóvárog, sőt eleped a lelkem az ÚR udvarai után. Testem és lelkem ujjongva kiált az élő Istenhez. (Zsoltárok 84,2-3 RUF)
A szexuális integritásért folytatott küzdelem nem csak az egyedülállókat érinti
A házasok és egyedülállók között sokkal több a közös, mint talán gondolnád. Szerintem nagy kárt okozunk egymásnak, ha a szexualitásról szóló beszélgetéseinket szétválasztjuk házasokra és egyedülállókra. Tudtad, hogy sok házasságban élő is küzd szexuális frusztrációval és kísértésekkel?
Sok fiatal férfival és nővel találkoztam, akik azt hitték, hogy a tisztaságért folytatott küzdelmük véget ér az esküvővel. Tévedés! A szexuális tisztaságért folytatott harc végig kíséri a felnőttkort. Csak a megjelenési formája változik a házasságkötés után.
A házas barátaid szabadon élhetnek szexuális életet a férjükkel, feleségükkel, de ez nem jelenti azt, hogy ne küzdhetnének pornóval, beteljesületlen vágyakkal, a múlt képeivel, házasságon kívüli flörtöléssel, vagy a házasságon belüli szex körüli konfliktusokkal.
Miért fontos ezt tudnod egyedülállóként? Mert segít megérteni, hogy a szexualitásod nem egy „ki-be” kapcsoló, amit a házasság aktivál. Meg kell értened, hogy szexuális lénynek lenni hozzátartozik Isten tervéhez a számodra, aki Krisztus képmását hordozó teremtmény vagy. Talán nem értjük meg teljességben – ezért misztérium, de ettől még valóság.
Akár egyedülálló vagy, akár házas, a szexualitásodat mindig kihívás lesz Krisztus uralma alá helyezni. Az egyedülállóság időszakában nem segít, ha úgy teszel, mintha nem lennél szexuális lény. Hogyan tudnád ehelyett úgy megélni a szexualitásodat, hogy tiszteld vele Istent, ugyanakkor elismerd az intimitás utáni vágyadat? Íme néhány gondolat:
1. Figyelj oda a gondolataidra!
Egy szexuálisan túlfűtött kultúrában élünk. Sokak számára a pornó könnyű hozzáférhetősége lehetetlenné teszi, hogy ne gondoljanak a szexre. Azok, akiket nem kísért a pornó vizualitása, gyakran „érzelmi pornót” fogyasztanak: romantikus filmeket, regényeket és valóságshow-kat, amelyek hamis képet festenek a szerelemről.
Az Énekek Éneke arra figyelmeztet, hogy ne ébresszük fel a szerelmet idejekorán[2]. Fontos tudnod, hogy mi az, ami beindítja a fantáziáidat, és felkorbácsolja a vágyaidat úgy, hogy nincs hová menned velük.
2. Tereld az intimitás iránti vágyadat egészséges irányba!
Ne felejtsd el, hogy az intimitás nem egyenlő a szexszel. Azt hiszem, hogy sokan, akik szexuális kísértésekkel küzdenek, valójában jobban vágynak az intimitásra, mint a szexre. Mutass nekem egy nőt, aki rákattant A szürke ötven árnyalatára, és én megmutatom neked, hogy ez a nő magányos. Intimitásra vágyik—arra az érzésre, hogy ismerik, értékelik, megbecsülik és szeretik.
Bár hormonjaink és szexuális vágyaink vannak, még ezek sem olyan erősek, mint az intimitás iránti sóvárgásunk. A szex fizikai aktusa, gyönyörű kifejezése a bensőségességnek, de intimitáspótléknak önmagában silány. Egy olyan világban élünk, amely folyamatosan szabotálja a valódi intimitást, miközben a szexet népszerűsíti, mint helyettesítőt. Azonban semennyi szex (sem valódi, sem elképzelt) nem pótolhatja az intimitás hiányát.
Isten vagy házasságot szán neked a jövőben vagy nem, de az egész biztosan az Ő akarata, hogy bensőséges kapcsolatokat ápolj Krisztus testén belül, testvéri közösségben. Egyes esetekben a mély barátságok még beteljesítőbbek is lehetnek, mint egy házasság. Dávid például erről beszélt Jonatánnal való bensőséges barátságával kapcsolatban[3]. Pál apostol, aki élete nagy részében (ha nem az egészben) egyedülálló volt, leveleiben számos bensőséges barátságáról ír, amelyek az évek során bátorították őt.
3. Tanulj egy özvegytől!
A napokban felfigyeltem egy „rejtett hősnőre” az Újszövetségben szereplő nők között, akit Annának hívtak. Nem sokat tudunk róla, itt van a bizonyságtétele, amit Lukács evangélista jegyzett le:
„Volt ott egy prófétanő is, Anna, Fánuél leánya, Ásér törzséből. Igen idős volt; csak hét évig élt férjével hajadonkora után, és nyolcvannégy éves özvegyasszony volt. Nem távozott el a templomból, hanem böjtöléssel és imádkozással szolgált éjjel és nappal. Abban az órában is megjelent, hálát adott Istennek, és beszélt róla mindazoknak, akik várták Jeruzsálem megváltását.” (Lk 2, 36-38.)
Itt egy özvegy nő, aki fiatal korában ismerte a házassági és szexuális intimitást. Amikor megözvegyült, nem egy másik férfinál kereste az intimitást, hanem Istenhez fordult, és őt kereste egészen 84 éves koráig. Kitartó keresésének jutalma az élő Messiással való találkozás lett!
Ha Anna ma élne, vajon mit tanácsolna? Szívesen megkérdezném tőle, milyen volt a házas élet, majd az egyedülállóság, miközben Istennél kereste a bensőségességet. Gyakran úgy tekintünk az „Istennel való intimitásra”, mint egy közhelyes tanácsra a magányunkra. Anna viszont egy olyan nő volt, aki hitt abban, hogy Isten imádata és keresése még kielégítőbb lehet, mint a szexualitás kifejezése egy házasságban.
Ez azt jelenti, hogy mindannyian legyünk szerzetesek és „Krisztus menyasszonyai”? Nem. Ahogy Pál tanította az 1 Korinthus 7-ben, mindannyiunknak különböző hivatása van. Van, aki férjként/feleségként és apaként/anyaként szolgálja az Urat. Azonban valódi intimitást lehet találni Isten imádatában és a neki való engedelmességben. Talán minden vasárnap énekelsz róla, de vajon átélted már? Tudod, milyen az, amikor Dávidhoz hasonlóan kiáltasz: „Testem és lelkem ujjongva kiált az élő Istenhez.”?
Bár a házasság csodálatos dolog, az intimitás a nagyobb cél. Engedd, hogy a szexualitásod és a vágyaid emlékeztessenek arra, hogy Isten kapcsolatokra teremtett téged—kapcsolatokra másokkal és Vele.
Fordította: Nagyné Végh Csenge
Az eredeti cikk (Dr. Juli Slattery: „You Can Be Single & Sexual”) az authenticintimacy.com-on jelent meg.
A kiemelt kép forrása: unsplash.com
További olvasásra a témában:
- Siba Balázs: Intimitás és szexuális egészség – Keresztyén szabadság és felelősség a férfivá és nővé nevelésben, in: Siba Balázs – Szabóné László Lilla – Kaszó Gyula (szerk.): Hitben növekedni – Ősi gyökerek és új hajtások, Tanulmányok Németh Dávid hatvanötödik születésnapjára, Budapest: Károli Gáspár Református Egyetem – L’Harmattan Kiadó, 2021, 235-250.
- Dr. Juli Slattery: Sex and the Single Girl
- Sam Alberry: 7 Myths About Singleness
[1] Máté 9,15.
[2] Énekek Éneke 8,4.
[3] 2Sámuel 1,26.